yiyicncin 的个人博客

  日子千篇一律，内心四季轮回

 不知道用这句话作为题记是否合适。日子就这样被沉默的翻着，主动的被动的，向前推，由不得你是否甘愿、乐意。

这两个月，不断的让自己很忙，很忙，宁愿用体力的辛苦来换取一点精神的轻松，可是即便那样的累，晚上还是会睡不好，不知道还要这样折磨自己到什么时候。

 换了新的公司，以为一切会重新开始。新的人和事，人人都说：你如此乐观开朗，云云。是啊，旁人看我皆是没心没肺，像是被打了鸡血一样兴奋，即便加班，也是加得有滋有味,只是，从来，自己的情绪只能自己知道。

 剪了头发，一切又回到去年的样子，只是，心情呢，还会使一样的吗？去年8月，同样的一堆乱草，同样的干枯、无光泽，为什么，却丝毫没有纠结，而今，原以为会更淡定，却还是事与愿违。模样可以回到以前，心境却不可以，时过境迁，物是人非，都不过是纸面上太苍白的描白，内心的东西，又怎是这样便可抵过。

 我知道，自己不过是以此为导引，非要一遍一遍的自我折磨才会好吗？如果生活中没有痛，是否就是不真实？

 会经常坐着坐着就发呆，就开始觉得难受，又犯病了吗？

去年此时，正在印度，终日耗在TRAINING ROOM中做测试，无聊、枯燥。每天回去的路上总是暮霭深沉，看不清外面的景色，分辨不清自己身在何处。唯一的安慰只能是自己一个人在园区里闲逛，看芭蕉树，看不知名的植物和花朵。半个月，几乎什么都没有做，没有带上一本闲书，没有珍惜该有的时光，现在在回想，那样的日子，自己的思维停留在什么地方，在做些什么，很多人和事，都是要在很久以后回想起来才能知道，什么是注定，什么是命数，只是当时，已惘然。

今年此时，在这家忙碌的无聊的公司里面行尸走肉一样的工作，除却忙碌，再无其它留恋、挂牵，更多的时候只是在上下班的路上，发发呆，哪有万事都齐全，哪里能希望到哪里都可以遇到知己，遇到可以倾诉的人。这里充斥的东西，让人不敢有更多的留恋和欢喜。可是，却必须停驻。

明年此时，又将会是怎样？

   在这里，我对你说：再见！

   只是因为怕被敷衍，怕你只是简单寻常的说：恭喜、保重！所以，对于你的询问我保持沉默。

   没有更多的想说，因为我已经学会了自己承受和消化，内心既脆弱又强大。因此，沉默是善待自己最好的方式。

   没有结果的事情，最好的解决方式就是自己一个人，从头到尾走了一遍，自己完成了所有的过程。悲喜哀愁，都不需要让你知道。

                         你见，或者不见我

                            我就在那里
   
                              不悲不喜

                         你念，或者不念我

                            情就在那里

                               不来不去

                         你爱，或者不爱我

                             爱就在那里
 
                              不增不减

                           来我的怀里

                              或者

                           让我住进你心里

                           默然 相爱

                           寂静 欢喜     

这样，很好。寂静，欢喜！

   今天又失常了，一个人窝在大大的办公桌后面，隔着玻璃看这雾霭的天气，天阴得像在哽咽，迎合着我的心情。

   想哭，但却没有力气，失去力气发火、说话，一切像是行尸走肉，无能为力。

   不停安慰自己，我知道我会好起来，一定会的，只不过现在，我还过不去这道坎

   把一切交给时间去处理，这次也不会比以前任何一次更痛苦，只要还没死，老娘就该更坚强。

  

   站在这2010年的结尾,我知道,新的埋葬和忘却开始了.

   
   那么,我答应你,如你所说:我们是哥们,是好朋友,这种关系不要改变

 
   好的,如你所说:我把它当误会一场,就像你骗你自己那样,忘记那个有着如此热烈情感的你,一起封存起来


   好的,如你所说:大人了就要负责任的.那么我就不再强求,你也应当回去从前,回去自己的家


   你说的都对,你做得也很对,也好,这样的选择说明你还是个男人,没有抛妻弃子,再错一次.这样的结局,成全了两个所谓完满的家庭,皆大欢喜.


   只是,不要再唤我为孩子,不要再为我难过,不要再说我少不更事,不要再说想我,你什么都懂,所以可以那么游刃有余,我,就这样就好,我自己会好.


   只是,世人都知,哪里还会做朋友,热烈而又决绝的感情,又怎会容下这半分的温吞和暧昧?所以,不要用好朋友这3个字来骗人骗己,是真的不需要.


   "我的意中人是个盖世英雄,有一天他会踩着七色云彩来娶我,只是,我猜着了这开头,却猜不着这结局"

   

   

    2009年9月8日9时22分，我的果儿宝宝终于和大家见面了。是个漂亮的女娃娃，呵呵，刚好6斤重，皮肤白白的，还有两个酒窝（这一点遗传了大叔：）。

    没有过多的产前的忧虑和准备，整个手术过程就一个小时左右，一点也不疼，很清醒，当宝宝第一声啼哭的时候，传说中的感动铺天盖地而来，有很多的感触。其实最重要的是宝宝打完疫苗后抱到我身边，她吸第一口奶的时候，有些微的疼痛，但是更多的是深刻的感觉到了什么叫做母女同心，那一刻，所有的感触都上来了，母性，就是这样自然。

   现在，我们已经顺利的出院回家了，回到家的感觉真好。一切是那样的温馨和令人满足。果宝宝很乖，养成了固定的作息规律，每3小时醒一次，再吃奶。最令人意想不到的是，我的奶水很好，宝宝都吃不完，这样母乳喂养又经济，关键是宝宝的营养很好。

   大叔买了佳能的相机，拍下了宝宝的很多照片，有机会和大家分享！

   感谢所有关心我的人，以此文和大家一起分享我的喜悦和幸福，也祝愿我的果儿宝宝健康平安。

  

     休假不上班的日子，有些无聊，似觉浑身酸痛，四肢无力，还有最后一个月，我的小果果就要和大家隆重的见面了，不由感叹：时间真快！

    一直没有像别的妈妈一样，从一开始就给自己即将到来的宝宝写日志。一直懒洋洋，浑浑沌沌的状态。混沌的准备宝宝的用品，品种繁多，讲究繁多……身处幸福之中，宝宝的奶奶很早就准备好了宝宝的衣服、小被子，全棉的，特别可爱，五颜六色的，小小的……

    怀着一种期盼而又不知所措的心态，我就要正式做妈妈了，这应该是我09年度最大的收获：）果果很乖，没有给我造成过多的身体负担，没有脚肿，没有腰酸背疼，没有过于严重的妊娠反应，没有长妊娠纹，没有长斑点……嘿嘿，轻松的孕期。

    从第一次产检，担心着唐氏筛选是否能过，到第二次产检大排畸，担心宝宝是否有任何身体异常，一直到这最后一个月，期间感受到了宝宝的胎动，那顽强的生命力，不停的在肚子里面滚来滚去，一会儿伸出小胳膊，一会儿踢踢小腿，这是个美妙的经历。还有每天早上的胎教音乐，还有熊爸爸每晚的胎教：和宝宝说话，摸摸肚皮，让宝宝提前感受到我们的温暖和声音，那样的感觉，也是美妙：）

   在给宝宝准备新生用品的过程中，和熊爸爸一起挑选，漂亮的小床，实用的奶瓶和奶嘴，很明显，我的耐心远不及果果爸爸。

   当然，还要谢谢果果的干妈--佳毛同学，为果果买的明治奶粉，以及长期以来对我们母子（女）的关注：）让我家果儿宝宝身处众人的关怀爱护之中，果果一定是个乖宝宝的：）

   不用刻意追求是否一定要在9月1号前将果果给剖出来：）因为我的预产期是9月中旬，一切顺其自然。

   亲爱的果儿宝宝，爸爸妈妈已经给你买好了小床，准备好了可爱的小衣服，已经把家里的窗帘清洗了一遍，也给你准备好了奶瓶、奶粉，还有你亲爱的外公外婆，爷爷奶奶，所有的亲戚朋友们，都在等待着你的到来，你是个幸福的小家伙！

   果儿宝宝，和妈妈一起加油哦！还有熊爸爸：）我们是快乐、幸福的一家！

   其实早在三月份知道一个朋友要结婚的时候就想写下一些祝福来的，可是一直没有什么文字思绪，直到四月，再次闻听两个女人的婚讯，才再次刺激起这个主题。一个是高中的好友---佳毛同学，嘿嘿嘿，多的不说了，等着你的日本进口奶粉和东北野山参，还有你那场浩大而又奇特的婚礼；另一个是大学同学---花花，那个在当时的我看来有些过于执拗却又真的善良的人，看着她的结婚照，我不由得感叹，原来，腰身真的可以瘦下来的。其实很少想起大学的事情，可是今天猛的一看见花花的纤腰，再配上今天上海阴沉的天气（好奇怪的组合），却无端的勾起了我对大学的那点不多的美好记忆。

  那么，勾起我美好记忆的是什么呢？是一些零散的片断：五月的栀子花；和小蔡傻不啦叽沿着学校走了n圈，然后每一圈经过卖雪糕的冰柜前就去买一只雪糕吃（当然是小蔡请客，因为我没钱）；非典的时候和一帮人翻围墙出去吃火锅，哈哈，小渝的裤子还被挂烂了；当然，还有趁学校开运动会的几天时间，偷偷的离开学校，去了西安，印象很深刻的是一夜惺忪疲惫后猛的睁开眼，满树满树的泡桐花，紫色的，一簇一簇的，繁花似锦。

  转眼毕业三年，感觉像在和时间赛跑，这里的节奏太快，回望和大叔认识的两年间，有了房子，车子，小孩子（孕育中），呵呵，换了3份工作，什么都发生得太快，来不及回味，就被推着向前了。

  而在这样一个容易惹人遐思，春光无限好的时节，那么多的人被无限的幸福包裹着，我能做的，就是由衷的祝福，祝福所有的人都幸福美满，每天都乐得屁股开花：）

    今天不是感恩节，心情也一般，上海已经连续2周阴雨连绵，只是还是敌不上重庆那种烟雨朦胧，有雾环绕的味道。还是一样的上下班，上了班车的第一件事情就是睡觉，少却了许多的文艺思想以及种种多余的想象。可是每天的日子都在平淡中被感动，在平淡中让人驻足，我想我应该把它们都记录下来。。

    记录什么呢？

    每天早上的早餐和鸡蛋，还有蒸得热气腾腾的包子， 

    在我赖床的时候，9点才需要上班的他却总是在6点20左右就起床去厨房忙活开了，因为，要准备早饭；

    在我吃早饭的时候，他已经细心的将中午要带去单位的饭菜放在我的包里，还会给我带上半壶开水在车上喝，因为，路途遥远；

    会将家里的显示器打开看出租车是否已经等在楼下，如果车已经到了，他会在我手忙脚乱之际出门把电梯按上；

    在我下班还在路上的时候，他已经第一个冲出办公室回家做饭了，还会顺带在路上买一杯我喜欢喝的珍珠奶茶，并且祝福店员：少加珍珠，不要太甜！

    当我回到家的时候，他已经在厨房里忙得热火朝天了，一会儿端上桌的，铁定有两荤一素，还会端上周末熬好的汤，而我，多半还会嫌弃他做得不好，而他则是泰然处之，平静的说，下次继续努力；

    每次当我忍不住又要恶习爆发的时候：例如乱吃东西，不管干净与否，或者不上班就晚睡晚起，生物钟紊乱的时候，他就会像奶爸一样开始教育我，听得我咆哮不已，当然他末了加的一句话总是会让我安静不少，那就是：你真是让人不省心啊：）唉，那一刻，觉得这样的感觉好幸福，自己就像他的女儿一样，可以无限的自由生活，甚至于，我小的时候也都没有过这样的待遇。内心里满是被塞满的幸福棉花团。或许，这也是为什么我一直爱和他过不去的原因吧：）

    每天睡觉之前，他都会被一阵暴打，要么被扭了屁股，要么被拍了肚子，他总是被弄得呲牙咧嘴，但是我却乐此不彼，非要打闹一番才能睡觉，而我偶尔被他打痛一次，我就会假装生气，还躺地上哭，哈哈，我这点小伎俩，真是幼稚：)

    这样的一个男人，从不舍得给自己买任何东西，甚至于一件衣服或者一条裤子已经穿得破旧褪色，他也不想去买，后来我知道，他是在给自己一个目标，为了我们以后出行更方便，他今年的目标是买一辆车。说来惭愧，我的那点工资，最多能支持他一块上海车牌吧，因此，他在节约着每一分钱。而当家里提出要汇钱赞助他买车时，他拒绝了，因为，父母的钱也不容易，他宁愿自己多辛苦一点。其实，我知道，他已经尽力了，至少，他已经给了我一个温暖的家和很多的疼爱，这些已经完全的足够了。


   新的一年，我们即将迎接新的生命，一切都是新的开始。他还要累那么几个月，却不愿请钟点工。这个有些执拗，却真的是这个世界上少有的好男人，我的愿望很简单：让他早些轻松下来，健康的和我一起走这条人生的漫漫长路。


    嘿嘿，大叔，注意收腹挺胸翘屁股哦，因为，你的大肚皮露出来喽：）
 

   时光正好，外面冷得要死，办公室可以开着空调暖和的有些倦意。即将放假，有些心不在焉，于是开始计算着要做的事情。还有很多，可不想动，磨蹭磨蹭。

   冬至和大叔在家里吃火锅，底料不怎么香，上海的超市卖的正宗的重庆的底料少之又少，甚是遗憾。还好，今年老妈又做了香肠和腊肉，哎呀，期盼，我一年的口粮就靠这个了。但愿不要不好吃：）

   今年金融危机，于是商场的折扣让你口袋的钱直往外跳，买300元返300的券，于是所有的女靴，女装柜台前挤满了人，排满了队，那阵势仿佛是说：那些东西都不要钱：（每个人脸上都洋溢了幸福、满足的笑容。唉，何来金融危机的景象？

   说说我的公司：没有裁员，没有减薪，只是在努力的缩减费用，少打车，少坐飞机，等等！开始感叹，幸好10月份上调了工资，跑在金融危机前面一个月，否则，到现在，多的那点交税的钱也没有了。还好，还好。

   过年不回家，还是和大叔一起回郑州。我自己添置了3件羊绒衫，2-4折下手的，这年头，在公司上班，没有件新衣服，也难。故而忍痛买了，要知道，我一向不喜欢买衣服，也一向穿得灰扑扑的，算是改变一下。

   下次再续，下班了……

   ---大叔，我觉得我有些累，觉得压力很大，扛不住
   ---你还有家，还有我，不要担心那么多了。
   ……

   以上是又一日心里郁结，和大叔的对话。今天坐在这里，办公室只有一个人，难得晴天，阳光不错。心情不好，头很痛，擦了几次风油精依然没有用。我在想，我累了，有大叔，可是大叔累了呢？我觉得我还没有那个能力让大叔也停下来休息，而我，总是被一次次的工作弄得精疲力竭。

   金融危机，事实上，我一直还没有体会到它对我的生活有多么大的影响，除了每个月的房贷会少掉那么200多块钱，除了超市的食用油会便宜一点，其他的，我暂时想不出。只是在和朋友的电话中，知道现在跳槽不好跳，大的公司在裁员，小的公司待遇还不如现在……
我能感受到的是什么？是老板的言而无信，是现实生活的无奈，是我需要为了这几千块钱累死累活……我反复的问自己：为什么这次那么犹豫，是担心不好找工作，是担心不稳定，还是担心什么？我被这样的情绪挫败了，我觉得自己在挣扎，做了金钱的奴役，这是件痛苦的事情。

   我想，我也需要对这个家负责，这几千块钱，我可以帮爸妈还房贷，可以帮弟弟交生活费，还可以存钱，以备不时之需。可是另一个我，却在不停的算计着：每天来回3小时的路程，早上6：20起床，晚上一堵车回家也会7点左右，然后还有不断的电话会议，有时是晚上7点，有时是8点，一开就是一个多小时，不停的有供应商要拜访，不停的有老外要来，要带他们去拜访，要一个人去做合同，一个人进SAP建订单，每天一打开LOTUS，红红的20多封邮件要看……我真是快疯了！shit!

   大叔也被世博折腾着，世博的那帮官半夜凉初透员们，啥都不懂，却习惯了颐气指使，瞎指挥，一张图纸要翻来覆去的改n遍，这是一种体力和精神上的蹂躏。我们只盼望2010年赶快到来并且赶快结束。我不忍心看到大叔那么劳累。可是，我们还得要继续生活！

   生活有很现实残忍的一面，我也很想把生活描述的很美好很纯净，可惜，很难。我的同事说：这个社会就是在人搞人的过程中不停进步的。哈哈，有意思！

   调节吧，谁不是一肚子难受呢？